Nota do Filecast: Detesto segunda-feiras, principalmente aquelas depois de feriados prolongados em que o seu chefe chega mais cedo e de mau humor.
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Manual de Sobrevivência a Semana Etílica
10.04
2009
2009
Para alguns o feriado da semana santa tem um significado religioso, já outros o feriado funciona como o “enterro dos ossos” do carnaval e a última oportunidade do ano de ficarem bêbado por três dias consecutivos.
Pensado na turma da Semana Etílica, desencavei esse verdadeiro tesouro do mar de e-mail “engraçadinhos” que recebo diariamente, para que todos nós possamos chegar a segunda-feira com aquela ressaca e jurando que nunca mais vamos botar um gole de álcool na boca, promessa que só dura no máximo até a sexta-feira é claro, então sem mais delongas apresento o Manual de Sobrevivência a Semana Etílica.
A Transa da Fanha
03.04
2009
2009
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habia, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
E o cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa… Foi um tapa, dois, três…
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta! E então ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no rabo da fanha com toda força que até arregaçou a Rider.
Aí, a mulher levanta desnorteada, cambaleando e chorando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve tremendo:
- Seu imbecil… Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
Como criar crianças revoltadas
02.04
2009
2009
Para os pais que pretendem transformar seus filhos em adolescentes revoltados *cof EMO cof*, ou adultos desajustados cuja a única forma de interação social é jogar Tibia, o filecast orgulhosamente desenvolveu o guia ilustrado abaixo que ensina o passo a passo de como criar traumas de infância.
Velha(o)… Eu?
29.03
2009
2009
Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- É que… bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
Deu no Jornal
28.03
2009
2009
Rompimento de acordo sexual entre
2 colegas de trabalho vira caso de policia
No final do ao passado, a Policia Civil de um município que prefiro não explanar, registrou um caso atípico envolvendo o relacionamento entre 2 colegas de trabalho que após um churrasco resolveram praticar ato libidinosos. Funcionários de um conhecido Supermercado da Cidade, os 2 combinaram “Comer uma carne e tomar umas geladas” na casa de um deles – um tinha 30 e outro 32 anos de idade – e levaram uma fita de filme pornográfico para incrementar a festa.
Lá pelas tantas, excitados com as cenas de sexo do filme, fizeram um acordo para “trocar figurinha”. Depois de um sorteio no “par ou impar”, o mais velho acabou sendo o primeiro agente passivo do ato sexual combinado entre os dois parceiros. Depois de satisfeito, o parceiro ativo (e ativo ate demais) disse que iria ao banheiro e fugiu porta a fora, deixando o outro esperando sua vez. Indignado com o “prejuízo”, o homem que “deu e não recebeu” foi registrar queixa na Delegacia de Policia, relatando nos mínimos detalhes o que havia acontecido.
O rumoroso caso chegou ao conhecimento da imprensa e foi amplamente divulgado na Cidade e no interior do tal Município, sem citar o nome dos envolvidos. Na área Criminal, ainda não se sabe em que artigo o acusado de abuso sexual contra o colega será indiciado – se por estupro, atentado violento ao pudor ou pederastia. Dizem que depois desse episódio, convidar alguém para “assar uma carninha” é motivo de desconfiança.
Planejamento Estratégico
24.03
2009
2009
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias…. Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho 5 nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
A Sogra do Genro e a Sogra da Nora
23.03
2009
2009
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vai a Rosa?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
Cantada com Senha
20.03
2009
2009
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
” SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE “
Contrate Funcionários Usando Tijolos.
19.03
2009
2009
O método consiste em:
1 – Colocar todos os candidatos num galpão
2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 – Tranque-os lá.
Após 6 horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operadores.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto a Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.
16 – Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’ , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
